<二>北京

 

        染来到北京的时候她仍无法相信自己将会在这个一直都没什么感觉的城市里生活，她梦中萦绕千百次的地方竟然距离自己那么遥远，看着身边这些来来往往的陌生人群，染很难过，一种不被城市接纳的感觉充斥着全身的每个毛孔。

 

    那一年，在北京这个城市上空的空气里蔓延着一种让人惊恐的病毒—SARS，城市里的人群很恐慌，每个人的嘴上都捂着那一层层的白色纱布，染很讨厌那东西，那会让她无法呼吸，于是在这个城市里染扮演着格格不入的另类，在校园里被别人看见大家会像躲瘟神似的躲着她，染觉得很可笑，原来这个世界上每个人都是胆小鬼和自私鬼，染喜欢一个人坐在校园的小花园里，那时候很多怕死鬼都已经逃回家，染喜欢这种安静的味道，然后就在这种状态下认识了冲，一个只抽“北京”的男子。

 

    陌生男子的搭讪，染见惯了。留给他号码是因为染看见一双忧郁的眼睛，一种莫名的熟悉和心疼让染无法拒绝，冲是个多情的种子，染知道。

 

    那时候，每个人。都太寂寞。

 

    冲会做很多很多琐碎的事情让染感动，下雨天淋着雨在外面等染下课，给染送上一把伞然后离开，买一个大大的冰西瓜看着染消灭掉，深夜染有噩梦的时候会给她放很好听的音乐，“我愿意为你……”也会陪着染一起失眠，在电话里聊天到天亮，染微笑的时候他会在旁边默默的点燃一支北京，安静的看着染的快乐。

 

    在某种特殊的状态下，没有人会拒绝来自外界的关爱，因为太需要被爱，因为大家都是自私的，因为怕自己在孤独中死去。也许有时这一切，和爱，并没有任何关系。

 

    错误的相交会导致孽缘。当染意识到自己没有爱的时候她很害怕，她希望冲也和她一样只不过是在寻求一种心灵上的慰藉，可是冲说，他是认真的。他会在染疯狂躲避逃离的时候打电话告诉她他在车水马龙的街道上，随时都可能死去，会说我死了就让你内疚一辈子，也会站在教学楼的顶层打电话给染，染知道，自己是真的错了。这一切，都是为自己当初的贪婪而得到的惩罚。

 

    冲，一个多情却悲情的男子。在感情这场游戏中扮演了许多次被利用的角色，这一切，都源于因果。看着身边一个个女人陆续决绝的离开，冲知道，所有的疯狂和冲动都是自己苦难的根源，都没有任何意义，最终的结果仍是遍体鳞伤，这是命运吧，或者是自己前世欠下的情债。于是，他放弃。

 

    多年以后染再次见到了冲，他变了很多，当初忧郁的眼神已经看不到，他平静的和染陈述着，没有任何感情色彩，染想，在这个世界上，真的没有谁可以永远陪谁。看着身边这个在世俗空气下成长的男人，染释怀，曾经认为对于他的内疚已淡如云烟，唯一不变的，是这个男人依旧点燃的那一支支“北京”……

      很久没有过来这里看看，最近很累，一直都很累。

 

      搬了家，离开了学校，来到这个小小的县城和几个朋友在一起生活，每个人为了自己的事情忙碌着，这里很安静，夜晚来临的时候会一个人坐在阳台上看远处荒芜的平地，小区很安静，床很大很软，可是竟然几天来都没有睡懒觉，这有点不像我的风格，我喜欢这个大大的屋子，喜欢这种似乎与世隔绝的感觉，昨天晚上有个人喝醉了，我给他打电话他又给我打电话，他说要离开，去一个没人认识他的地方，因为抗拒不了命运所以只可以逃避，我想这是大家唯一可以做到的事情，他说无论怎样是不会再来北京的了，这样也好，也好。

 

      今天两点半，一个人要坐上火车，我很想去送站可是没有，我没有足够的勇气面对一次次的离别，那会让我崩溃，连着几天晚上都打很恐怖的雷，我会很恐惧恐惧，以前我不会有这种感觉的，不知道为什么为什么，我似乎感觉那雷声可以会惩罚到我，真的，我害怕。。。。。。

 

这几天比较疲倦，连写几个字的力气都没有了，上来的时候不知道想说些什么，只是一遍又一遍的看那些存在的，毕业了，应该说这是我期盼已久的事，可是心里却有莫名的伤感，很多东西要开始改变了，我知道。我们，也不再是四年前的我们。

 

昨天和女生们吃了散伙饭，大家没怎么喝酒，我喝了一点，觉得这样的场合不喝酒是不行的，想想明天的我们，心里难免不伤感，我就是这样的人。

 

最近每天都会胃疼，而且都是在夜晚来临的时刻，不想吃药，甚至想象这就这么一直疼下去，因为太辛苦，每天都很辛苦。

 

想要写一个故事，一个关于香烟和爱情的故事。

终于毕业了！无数次在内心深处渴望的事情，今天终于实现了，嗬嗬，可是心里怎么会感觉怪怪的呢？

      我不知道应该在这里说些什么，这里有时候会过来一些人，认识我的我认识的或者不认识我我也不认识的，一些人路过这里，一些人会特地过来一下。

 

      在这个时刻我的心在颤抖，一直想要给一个人写点什么，可是终究不知该怎样述说，我的心究竟是怎样的我不知道，所以我不知道曾经写过的情债，劫难和命运中的哪个结局会不会突然眷恋到我，我很害怕，真的。呵呵，，，

 

      看过他的博客和文字我流泪了，我不是一个爱哭的人，并不是感动而是心疼，心就在那么一瞬间疼到不能呼吸，你们是不可能有这种体会的，我能想到的结局能想到的语言都看起来是那么的苍白无力，突然又觉得自己是个彻底的笨蛋和蠢货，于是加深了对自己的厌倦，我的路，应该怎样走下去？在某年的某个时刻曾经有人告诉我该怎样走，之后我开始相信我的佛，希望佛主可以保佑所有爱我的人和我爱的人，把所有的苦难和灾难都降临在我的身上，我会用这辈子来偿还，甚至不惜牺牲我的生命。这是我在那封信上写的愿望，那个人说会带给我的主，后来在那个夏天我病了，几乎是突然之间将临的灾难，也许里面含着生命的危险，可是我坚持过来了，在一些爱的照料下又重新来到这个世界，当我呼吸到第一口新鲜空气的时候我哭了，是很欣慰的哭泣，因为我知道佛主既然给了我这个灾难那么就一定不会让我爱的人和那些爱我的人受到伤害，所以我很欣慰，甚至庆幸。

 

      梦里总会有这些人的影子，在不停的缠绕着我，我不知道应该用幸福还是疲倦或是无奈来形容那种感觉，也许是都有吧，是一种很复杂的情绪，我不想在这里说一些我的秘密，但我知道，我知道，很多事情，在等着我......

      很久没有看到你给我的文字，呵呵，那天翻开以前的信突然看到一个熟悉的Jerry,里面的文字让我想到那个阳光明媚的冬天，那仅存的几个月，逗留在那个庞大的班级里，坐在最后角落的自己，每天对着一个大大的笔记本述说所有的烦恼与忧愁，很安静，然后因为Milo我们彼此认知，我无法忘记前排那个喜欢穿海蓝色羽绒服、戴金边眼镜、脸色苍白的你，会突然塞给我一只漂亮的桔子，也会拿来一堆Beyond的卡带，也会在我上课美梦的时候突然捅我一下，还会画一些让我快乐的漫画......

 

      我记得看你的第一个本子，上面写着“罪恶文字”，里面的文字对于我不是很清晰，但我知道，我们会成为朋友。一种很强烈的知觉，我知道有一些事情一定是注定好了的。

 

      其实Petrel一直是很脆弱的，所谓的坚强都是很没有底气的，其实Petrel一直也都是幸福的，只不过偶尔会沉浸在一些自认为是成熟的敏感中，无法自拔。这没什么大不了的，只不过有时候会突然害怕一些事情，害怕一些没人能理解的事，这不是我的意愿你明白吗？所以你也不用过多的担心我，我想，我还没有真正的长大吧。

 

      那天去学校摆摊的时候把我的萌芽都卖了，因为有那么多没有办法带走，那个小女孩儿拿走的时候我的心突然很疼很疼，我想跑过去把那些都拿回来，可是当时我对她说“希望你能好好照顾这些书，他们记录了我几年前的故事，他们是有生命的。”，女孩儿说好，我一定会好好保存着的。于是在博客链接你的地址我想起了《萌芽》上的那篇《我们在一起》，你一定记得吧，是的，无论怎样，我们，永远是在一起的。

 

      芳芳，虽然见的面不多，但可以看到她心底的善良和柔弱，你们在一起，我很快乐，也是发自内心的希望你们永远幸福，女孩子天生是被人照顾的，我希望你，可以永远做那个不同的Jerry......

      本能的抗拒着一些事情。曾经信誓旦旦的宣称“打死我都不考研”的人如今在人生的某个路口想要对自己说过的话反悔。因为什么呢？想要逃避即将面对的现实。我想呢，我并不是害怕着什么，只是突然间对社会上的某些事情失望和无奈。

 

      最近看安妮的新书《莲花》，里面应该有一个在西藏教书的女人，我很欣赏，或者说在我的心里一直是有一个美丽的梦的，一个人对我说，那里是离天堂最近的地方，是的，我曾认识一个人，曾说过有机会一定会去那个美丽的地方，其实我也不知道什么时候可以实现我的诺言，就像我许过的一些其他的承诺，到现在为止我已经忘记了自己究竟有过怎样的言语，我并不是不讲信用，只是太容易健忘，可是最奇怪的事情是你想忘的忘不掉不想忘的却又如此深刻。

 

      我想做些有意义的事情，做些可以让我微笑的事情，我好像是个总有着很多计划的人，也经常会对自己说“你一定要怎样怎样.......”，好像说过一定要去西藏，一定要去非洲，一定要给父母卖套房子，一定给家乡投资，一定要在海边生活，一定要生两个孩子......呵呵，有时候我也怀疑自己的脑袋是不是偷停了，有时候就会突然什么都记不起来，除了在梦里，在潜意识控制下可以记忆起很多的事情。

 

      Lj说我要经常看一些书，只有看书我才不会变傻，我觉得他说的挺对，他是这个世界上为数不多的真实人之一，见过太多的虚伪，所以也会很庆幸的觉得自己的运气还不错。他......算了，不提他了。

 

      据说19号要答辩了，我很盼着那一天，过了那一天可能会有一个想法吧。到时候再定吧，我怕我的脑袋又偷停了，就在这先写下来提醒自己一下。

      我也觉得我有点病了，精神上和身体上。平静几天的睡眠又开始不安分起来，昨天梦见救一个小男孩儿，被坏人追赶屠杀，一直跑啊跑跑到惊醒。后面有许多人，手里拿着刀什么的，醒来之后最清醒的记忆是小男孩清澈的眼睛。

 

      走在街上头很晕，还有点耳鸣，拉了一天的肚子。眼睛睁不开，这该死的夏天！

 

      回来坐在那里不知道该干什么，我的DVD光驱坏了，我不能看我的电影，我的网卡里没钱了，我不能上网，我去找房子，准备明天看房，然后房东打电话告诉我已经租出去了，我想吃东西，钱包里只有两块钱，我就坐在硬硬的凳子上，我的屁股很疼，蛋发短信告诉我说外面有彩虹了，我说“真好！”，实际上我连出去看的心情都没有，我浑身上下充斥着各种各样懒惰的因子。看来我是真的病了。。。

 

      今天我哭了，我的眼泪不值钱了，我TMD究竟是怎么了？！我想骂人，于是今天在QQ上我不客气的骂了一个校友，他被我弄得莫名其妙，其实也不是冲着他的，后来心里有点内疚让他把我删了解解恨i，他倒是没和我计较。

 

      其实我很困，可是我不敢睡，知道想睡不敢睡是TM啥滋味吗？没人愿意搭理我，自找不痛快的，该！！！

      反反复复的看了一些文字，反反复复的思考着一些问题，然后发现，在这个世界上，确有着许多孤独却虚伪的灵魂，他们没有力量抗争也没有勇气去承认，于是，活在自己编织的安静又悲哀的世界里。为什么？因为大家都是一些输不起的人。

 

      酒后的世界很飘却很清醒，不忍心放弃这样美好的瞬间，于是带上耳机，没有任何音乐和声音，可不知道为什么还是想带上它，一遍遍的打开一个个网页，不知道应该搜索什么，登陆qq然后隐身再下线再登陆，不厌其烦。这是一种怎样的状态呢？我不想我的精神或是神经出现任何的故障，因为这意味着我干了许多也许自己都不清楚明白的事情，我只能一次又一次的傻笑，笑到流泪。

 

      昨天见了一个女人，这个女人对我很重要。曾经认为会有许多的话要对她讲，终究，彼此无言以对。她说：“其实我就是想看看你。”，我说“我也是。”。然后彼此离开，心很痛，不知痛在何处。即使在这里，仍旧无法整理出一句完整的语言，那么，只好继续沉默。。。。。。

 

      我知道我曾经错过，曾经痛过，曾经受伤曾经伤害，当然，也爱过，曾经的东西太多了。我不喜欢这两个字，没有任何意义，而我又是如此卑微的眷恋一些缥缈的曾经，所以我需要很多很多的爱很多很多的爱来帮助我，很贪心，总是觉得自己拥有的太少，这是通病吧，我想。

 

      今天是世界杯第一天，世界上很多人和我一样无眠，德国队胜利了，对于大多数人来讲是个美丽的夜晚，我倒没有太大的激动，无论怎样我不是一个地道的球迷，也无权去评判什么，姑且就做个中立者吧，希望想要快乐的人都快乐，想要睡眠的人都好梦。

     

      我在寻求一种境界，是的，醉。

 

      其实大家的心里都明白的很，醉，只不过是一种暂时的状态，呵呵，没有人可以用麻痹自己的神经来忘却一些记忆的，是的，大家都知道。

 

      人呢，都是一些自私的动物，无论用什么样的方式都在不停的满足自己自私的欲望，没有什么圣人的，在这个世界上，我一直有一些自己的想法，嗯，我想要的东西很多，我的心里一边变得对自己说不应该怎么然后又一次次的重复自己不应该的事情，呵呵，人是不是很矛盾呢？

 

      我的好朋友想要醉，因为她想忘却一些难过的往事，我想要醉，为什么呢？我也不知道。。。。。。

      睁开眼睛的时候差不多过了中午，下去买了个饭，吃了一点，剩下的三分之二都只能扔掉，总是这样，所以为了不这么浪费干脆就不吃了，既省钱又省事。不能总是惯着自己。

 

      出去的时候太阳很大，头很晕，走在路上能感觉皮肤上的黑色素一点点增多，呵呵，本来就是黑人，所以以后一定要去非洲，那我熟悉啊。

 

      明天要交论文了，这学期的毕业设计基本自己一点都没弄，过了半学期颓废的日子，临近毕业的时候情绪很不稳定，嘴里不停的在感慨着这个那个，人总是犯贱，昨天到现在为止已经有三个人和我说过这句话，加上我一共说了四次，看来这是条公理。

 

      02年高考结束的时候是7月8号，今天是06年6月8号，时间过得好快啊，因为和自己没多大关联的原因吧，很少去关注它，仍旧有朋友再参加高考，他是个勇敢的人，我相信，无论结局怎样，在我心中，他永远是个对生命充满希望的人，永远会用他的乐观战胜一切困难。所以这辈子会永远祝福他，也会永远和他保持联系，让他把快乐传染给我，这也是我的福气。

     

      我其实是一个头脑简单四肢也曾经发达的人，有时候有些犯傻，有时候又故作聪明，高兴的时候会整天傻呵呵的笑，难过的时候在白天也会笑，运气不错，有时候有些自恋，呵呵，不过心眼不坏，喜欢我的朋友，平时喜欢睡睡觉看看电影听听音乐写写字，要不就安静的呆着，不愿意做一些容易让人疲倦的事，总体上来说这个人还不坏。

     

      今天天气很热，今天高考结束了，我的心情不太坏。

 

      我躺在床上，在凌晨时刻，突然眼泪就那么滚落下来。抱紧棉被，在一个闷热的夜晚，觉得很疼痛和委屈，想要一个温暖的怀抱，想要安静的渡过一个无梦的夜晚，虽然我明知这是在欺骗自己。

 

      很害怕，不知道应该打扰谁，于是给他们发了短信，不同的回复，我害怕，我需要安慰需要关心，他给我马上打了电话，什么也没说让我好好睡觉不要胡思乱想，很平静的声音，他呢，对我说对不起，很无奈的对不起。一个是爱我的人，一个是我爱的人。。。

 

      我终于明白在感情的世界里的残忍，我躲在洗手间，蹲在角落，眼泪大滴大滴的滑落，我紧咬自己的唇，我想要找到一种方式来让自己好过一点，可是我不知道应该怎么样。

 

      我很累，非常累，累到不想说一个字不想吃一顿饭不想走一步路，甚至，不想生存。可是我又是那么的懦弱那么的可怜那么的没有勇气，没有勇气抛弃属于我的现实，于是我的精神在巨大的负荷在出现一些反映，没有人知道，没有人知道。知道了又能怎样呢？我现在想，我在考虑，或许是不是我应该离开？？？我再想想再考虑一下吧。希望自己不要后悔。。。。。。

      自从我上了高中以后，我一直不怎么喜欢夏天，还小的时候喜欢夏天是因为在脑袋里有一个想法就是夏天可以吃很多很多的好吃的，还有因为我的生日在冬天所以特别羡慕那些出生在夏天的孩子，她们可以穿漂亮的衣服吃冰棍和水果。呵呵，甚至还埋怨过母亲。

 

      我想我不喜欢夏天的一个非常重要的原因是因为我讨厌大大的太阳，这让我出门的时候很难受，睁不开眼睛，有时还会流泪，还有就是讨厌那种在阳光下烘烤的滋味，我写过我的春天和我的秋天，但是无论我喜欢也好讨厌也罢，夏天还是那么突然的来了，我仍然在我讨厌的城市和季节里生存，这就像我不想去工作可又不得不工作的性质一样，人的存在很苦，我想是的。

      星期五的夜晚是我一周中最期盼的时刻，一个人看着电影，不用担心过早的在黑暗中挣扎和噩梦。没有人再这个时候还拥有着清醒的头脑，大家都是生活在黑暗和深夜的孩子，彼此需要聆听和倾诉。

 

      宝宝介绍的音乐很好听，bu lie se nong，在这样一个安静的世界里，带给我另一种感觉，很温暖很感动也很平静，我想知道，在这个时刻，在这个世界，是否还有和我一样的夜的孩子呢？一定有很多人像我这样在电脑前把自己的心事悄悄地对着自己倾诉，小至在做什么呢？她说最近病了，身体和精神都病了，我也有过那种感觉，她在博客上提到了镜子，是啊，看到你，不由得让我想起另一个自己。她是那样一个孩子，永远只会让人心疼，而且，我曾说过这辈子谁能拥有了她，是那个人的福气。

 

      也许我们都是被这个世界遗忘的孩子，所以只能相互依靠相互呵护，只有这样我们才可以在这个孤独的世界里生存。

 

      希望可以，今夜无梦。。。。。。

这几天，每天都睡不好，脑袋里一遍又一遍的出现“想念”这个词汇，我开始想念很多人，想念很多很多事，深夜睡不着的时候会给他发很多很多短信。白天突然安静的时候会去筱的空间，一遍遍的看她发的帖子和照片，我想知道她的生活，也会去Jerry的小屋坐坐，即使什么也不讲。

 

最近活得颓废，没干一点正经事，心里很过意不去，就这样吧，不知道该怎么办......

      昨天梦里又流泪了，每次在梦里哭的时候都会醒来，然后摸着自己湿润的脸颊，很心疼。梦见要和他分开，家里人极力反对我们的结合，要和我断绝所有的关系，我拼命的解释着，没有人相信我。

 

     又梦见曾经无数次出现的场景，我的小镇和小镇上的学校和老师，这个小镇和学校一直非常深刻的保留在我的潜意识当中，也许那里曾经有过我最美好的回忆吧，当然，也有最伤心的往事。梦里一直有个小女孩，很漂亮，像一个天使，我一直那么抱着她，她一直在我身边。

 

     每天的梦让我很疲惫，梦中的哭泣让我为自己心疼。 我并不怕每天都有梦，我只是希望仁慈的佛主可以给我一些温暖的梦，那将会让我不胜感激，真的。

      昨天梦见暗黄色的沙漠、赛跑和死亡。睁开眼睛每个细胞都在告诉我疲惫的滋味，于是继续我的梦境，真正苏醒已经临近下午了，屋子里很冷，我穿了件衣服。喝了袋昨天的牛奶，午餐已经解决了，呵呵，她们说外面很热，我在屋子里很凉，甚至说，有点冷。

      我打开电脑，看我的电影《37度2》，一个法国的片子，很唯美很凄凉，女主人贝蒂的激烈最终决定她死亡的命运，她敢爱敢恨，可是所有她想要的东西却都无法得到，电影画面很美，很美，男女主人公的激情展现了电影的另一个侧面，我觉得法国的影片都很大胆很真实的表现人性真实的一面，它可以让你流泪可以让你沉默。

     傍晚的时候出去，外面很温暖，见到太阳的瞬间很眩晕，习惯了昼伏夜出的生活，呵呵，看着阳光下的人群，然后就笑了，回来的时候感觉很冷，量了量体温——37度2。。。。。。