黑夜的孩子

<二>北京

 

        染来到北京的时候她仍无法相信自己将会在这个一直都没什么感觉的城市里生活，她梦中萦绕千百次的地方竟然距离自己那么遥远，看着身边这些来来往往的陌生人群，染很难过，一种不被城市接纳的感觉充斥着全身的每个毛孔。

 

    那一年，在北京这个城市上空的空气里蔓延着一种让人惊恐的病毒—SARS，城市里的人群很恐慌，每个人的嘴上都捂着那一层层的白色纱布，染很讨厌那东西，那会让她无法呼吸，于是在这个城市里染扮演着格格不入的另类，在校园里被别人看见大家会像躲瘟神似的躲着她，染觉得很可笑，原来这个世界上每个人都是胆小鬼和自私鬼，染喜欢一个人坐在校园的小花园里，那时候很多怕死鬼都已经逃回家，染喜欢这种安静的味道，然后就在这种状态下认识了冲，一个只抽“北京”的男子。

 

    陌生男子的搭讪，染见惯了。留给他号码是因为染看见一双忧郁的眼睛，一种莫名的熟悉和心疼让染无法拒绝，冲是个多情的种子，染知道。

 

    那时候，每个人。都太寂寞。

 

    冲会做很多很多琐碎的事情让染感动，下雨天淋着雨在外面等染下课，给染送上一把伞然后离开，买一个大大的冰西瓜看着染消灭掉，深夜染有噩梦的时候会给她放很好听的音乐，“我愿意为你……”也会陪着染一起失眠，在电话里聊天到天亮，染微笑的时候他会在旁边默默的点燃一支北京，安静的看着染的快乐。

 

    在某种特殊的状态下，没有人会拒绝来自外界的关爱，因为太需要被爱，因为大家都是自私的，因为怕自己在孤独中死去。也许有时这一切，和爱，并没有任何关系。

 

    错误的相交会导致孽缘。当染意识到自己没有爱的时候她很害怕，她希望冲也和她一样只不过是在寻求一种心灵上的慰藉，可是冲说，他是认真的。他会在染疯狂躲避逃离的时候打电话告诉她他在车水马龙的街道上，随时都可能死去，会说我死了就让你内疚一辈子，也会站在教学楼的顶层打电话给染，染知道，自己是真的错了。这一切，都是为自己当初的贪婪而得到的惩罚。

 

    冲，一个多情却悲情的男子。在感情这场游戏中扮演了许多次被利用的角色，这一切，都源于因果。看着身边一个个女人陆续决绝的离开，冲知道，所有的疯狂和冲动都是自己苦难的根源，都没有任何意义，最终的结果仍是遍体鳞伤，这是命运吧，或者是自己前世欠下的情债。于是，他放弃。

 

    多年以后染再次见到了冲，他变了很多，当初忧郁的眼神已经看不到，他平静的和染陈述着，没有任何感情色彩，染想，在这个世界上，真的没有谁可以永远陪谁。看着身边这个在世俗空气下成长的男人，染释怀，曾经认为对于他的内疚已淡如云烟，唯一不变的，是这个男人依旧点燃的那一支支“北京”……

      很久没有过来这里看看，最近很累，一直都很累。

 

      搬了家，离开了学校，来到这个小小的县城和几个朋友在一起生活，每个人为了自己的事情忙碌着，这里很安静，夜晚来临的时候会一个人坐在阳台上看远处荒芜的平地，小区很安静，床很大很软，可是竟然几天来都没有睡懒觉，这有点不像我的风格，我喜欢这个大大的屋子，喜欢这种似乎与世隔绝的感觉，昨天晚上有个人喝醉了，我给他打电话他又给我打电话，他说要离开，去一个没人认识他的地方，因为抗拒不了命运所以只可以逃避，我想这是大家唯一可以做到的事情，他说无论怎样是不会再来北京的了，这样也好，也好。

 

      今天两点半，一个人要坐上火车，我很想去送站可是没有，我没有足够的勇气面对一次次的离别，那会让我崩溃，连着几天晚上都打很恐怖的雷，我会很恐惧恐惧，以前我不会有这种感觉的，不知道为什么为什么，我似乎感觉那雷声可以会惩罚到我，真的，我害怕。。。。。。

 

这几天比较疲倦，连写几个字的力气都没有了，上来的时候不知道想说些什么，只是一遍又一遍的看那些存在的，毕业了，应该说这是我期盼已久的事，可是心里却有莫名的伤感，很多东西要开始改变了，我知道。我们，也不再是四年前的我们。

 

昨天和女生们吃了散伙饭，大家没怎么喝酒，我喝了一点，觉得这样的场合不喝酒是不行的，想想明天的我们，心里难免不伤感，我就是这样的人。

 

最近每天都会胃疼，而且都是在夜晚来临的时刻，不想吃药，甚至想象这就这么一直疼下去，因为太辛苦，每天都很辛苦。

 

想要写一个故事，一个关于香烟和爱情的故事。

终于毕业了！无数次在内心深处渴望的事情，今天终于实现了，嗬嗬，可是心里怎么会感觉怪怪的呢？

      我不知道应该在这里说些什么，这里有时候会过来一些人，认识我的我认识的或者不认识我我也不认识的，一些人路过这里，一些人会特地过来一下。

 

      在这个时刻我的心在颤抖，一直想要给一个人写点什么，可是终究不知该怎样述说，我的心究竟是怎样的我不知道，所以我不知道曾经写过的情债，劫难和命运中的哪个结局会不会突然眷恋到我，我很害怕，真的。呵呵，，，

 

      看过他的博客和文字我流泪了，我不是一个爱哭的人，并不是感动而是心疼，心就在那么一瞬间疼到不能呼吸，你们是不可能有这种体会的，我能想到的结局能想到的语言都看起来是那么的苍白无力，突然又觉得自己是个彻底的笨蛋和蠢货，于是加深了对自己的厌倦，我的路，应该怎样走下去？在某年的某个时刻曾经有人告诉我该怎样走，之后我开始相信我的佛，希望佛主可以保佑所有爱我的人和我爱的人，把所有的苦难和灾难都降临在我的身上，我会用这辈子来偿还，甚至不惜牺牲我的生命。这是我在那封信上写的愿望，那个人说会带给我的主，后来在那个夏天我病了，几乎是突然之间将临的灾难，也许里面含着生命的危险，可是我坚持过来了，在一些爱的照料下又重新来到这个世界，当我呼吸到第一口新鲜空气的时候我哭了，是很欣慰的哭泣，因为我知道佛主既然给了我这个灾难那么就一定不会让我爱的人和那些爱我的人受到伤害，所以我很欣慰，甚至庆幸。

 

      梦里总会有这些人的影子，在不停的缠绕着我，我不知道应该用幸福还是疲倦或是无奈来形容那种感觉，也许是都有吧，是一种很复杂的情绪，我不想在这里说一些我的秘密，但我知道，我知道，很多事情，在等着我......

      很久没有看到你给我的文字，呵呵，那天翻开以前的信突然看到一个熟悉的Jerry,里面的文字让我想到那个阳光明媚的冬天，那仅存的几个月，逗留在那个庞大的班级里，坐在最后角落的自己，每天对着一个大大的笔记本述说所有的烦恼与忧愁，很安静，然后因为Milo我们彼此认知，我无法忘记前排那个喜欢穿海蓝色羽绒服、戴金边眼镜、脸色苍白的你，会突然塞给我一只漂亮的桔子，也会拿来一堆Beyond的卡带，也会在我上课美梦的时候突然捅我一下，还会画一些让我快乐的漫画......

 

      我记得看你的第一个本子，上面写着“罪恶文字”，里面的文字对于我不是很清晰，但我知道，我们会成为朋友。一种很强烈的知觉，我知道有一些事情一定是注定好了的。

 

      其实Petrel一直是很脆弱的，所谓的坚强都是很没有底气的，其实Petrel一直也都是幸福的，只不过偶尔会沉浸在一些自认为是成熟的敏感中，无法自拔。这没什么大不了的，只不过有时候会突然害怕一些事情，害怕一些没人能理解的事，这不是我的意愿你明白吗？所以你也不用过多的担心我，我想，我还没有真正的长大吧。

 

      那天去学校摆摊的时候把我的萌芽都卖了，因为有那么多没有办法带走，那个小女孩儿拿走的时候我的心突然很疼很疼，我想跑过去把那些都拿回来，可是当时我对她说“希望你能好好照顾这些书，他们记录了我几年前的故事，他们是有生命的。”，女孩儿说好，我一定会好好保存着的。于是在博客链接你的地址我想起了《萌芽》上的那篇《我们在一起》，你一定记得吧，是的，无论怎样，我们，永远是在一起的。

 

      芳芳，虽然见的面不多，但可以看到她心底的善良和柔弱，你们在一起，我很快乐，也是发自内心的希望你们永远幸福，女孩子天生是被人照顾的，我希望你，可以永远做那个不同的Jerry......

      本能的抗拒着一些事情。曾经信誓旦旦的宣称“打死我都不考研”的人如今在人生的某个路口想要对自己说过的话反悔。因为什么呢？想要逃避即将面对的现实。我想呢，我并不是害怕着什么，只是突然间对社会上的某些事情失望和无奈。

 

      最近看安妮的新书《莲花》，里面应该有一个在西藏教书的女人，我很欣赏，或者说在我的心里一直是有一个美丽的梦的，一个人对我说，那里是离天堂最近的地方，是的，我曾认识一个人，曾说过有机会一定会去那个美丽的地方，其实我也不知道什么时候可以实现我的诺言，就像我许过的一些其他的承诺，到现在为止我已经忘记了自己究竟有过怎样的言语，我并不是不讲信用，只是太容易健忘，可是最奇怪的事情是你想忘的忘不掉不想忘的却又如此深刻。

 

      我想做些有意义的事情，做些可以让我微笑的事情，我好像是个总有着很多计划的人，也经常会对自己说“你一定要怎样怎样.......”，好像说过一定要去西藏，一定要去非洲，一定要给父母卖套房子，一定给家乡投资，一定要在海边生活，一定要生两个孩子......呵呵，有时候我也怀疑自己的脑袋是不是偷停了，有时候就会突然什么都记不起来，除了在梦里，在潜意识控制下可以记忆起很多的事情。

 

      Lj说我要经常看一些书，只有看书我才不会变傻，我觉得他说的挺对，他是这个世界上为数不多的真实人之一，见过太多的虚伪，所以也会很庆幸的觉得自己的运气还不错。他......算了，不提他了。

 

      据说19号要答辩了，我很盼着那一天，过了那一天可能会有一个想法吧。到时候再定吧，我怕我的脑袋又偷停了，就在这先写下来提醒自己一下。

      我也觉得我有点病了，精神上和身体上。平静几天的睡眠又开始不安分起来，昨天梦见救一个小男孩儿，被坏人追赶屠杀，一直跑啊跑跑到惊醒。后面有许多人，手里拿着刀什么的，醒来之后最清醒的记忆是小男孩清澈的眼睛。

 

      走在街上头很晕，还有点耳鸣，拉了一天的肚子。眼睛睁不开，这该死的夏天！

 

      回来坐在那里不知道该干什么，我的DVD光驱坏了，我不能看我的电影，我的网卡里没钱了，我不能上网，我去找房子，准备明天看房，然后房东打电话告诉我已经租出去了，我想吃东西，钱包里只有两块钱，我就坐在硬硬的凳子上，我的屁股很疼，蛋发短信告诉我说外面有彩虹了，我说“真好！”，实际上我连出去看的心情都没有，我浑身上下充斥着各种各样懒惰的因子。看来我是真的病了。。。

 

      今天我哭了，我的眼泪不值钱了，我TMD究竟是怎么了？！我想骂人，于是今天在QQ上我不客气的骂了一个校友，他被我弄得莫名其妙，其实也不是冲着他的，后来心里有点内疚让他把我删了解解恨i，他倒是没和我计较。

 

      其实我很困，可是我不敢睡，知道想睡不敢睡是TM啥滋味吗？没人愿意搭理我，自找不痛快的，该！！！

      反反复复的看了一些文字，反反复复的思考着一些问题，然后发现，在这个世界上，确有着许多孤独却虚伪的灵魂，他们没有力量抗争也没有勇气去承认，于是，活在自己编织的安静又悲哀的世界里。为什么？因为大家都是一些输不起的人。

 

      酒后的世界很飘却很清醒，不忍心放弃这样美好的瞬间，于是带上耳机，没有任何音乐和声音，可不知道为什么还是想带上它，一遍遍的打开一个个网页，不知道应该搜索什么，登陆qq然后隐身再下线再登陆，不厌其烦。这是一种怎样的状态呢？我不想我的精神或是神经出现任何的故障，因为这意味着我干了许多也许自己都不清楚明白的事情，我只能一次又一次的傻笑，笑到流泪。

 

      昨天见了一个女人，这个女人对我很重要。曾经认为会有许多的话要对她讲，终究，彼此无言以对。她说：“其实我就是想看看你。”，我说“我也是。”。然后彼此离开，心很痛，不知痛在何处。即使在这里，仍旧无法整理出一句完整的语言，那么，只好继续沉默。。。。。。

 

      我知道我曾经错过，曾经痛过，曾经受伤曾经伤害，当然，也爱过，曾经的东西太多了。我不喜欢这两个字，没有任何意义，而我又是如此卑微的眷恋一些缥缈的曾经，所以我需要很多很多的爱很多很多的爱来帮助我，很贪心，总是觉得自己拥有的太少，这是通病吧，我想。

 

      今天是世界杯第一天，世界上很多人和我一样无眠，德国队胜利了，对于大多数人来讲是个美丽的夜晚，我倒没有太大的激动，无论怎样我不是一个地道的球迷，也无权去评判什么，姑且就做个中立者吧，希望想要快乐的人都快乐，想要睡眠的人都好梦。

     

      我在寻求一种境界，是的，醉。

 

      其实大家的心里都明白的很，醉，只不过是一种暂时的状态，呵呵，没有人可以用麻痹自己的神经来忘却一些记忆的，是的，大家都知道。

 

      人呢，都是一些自私的动物，无论用什么样的方式都在不停的满足自己自私的欲望，没有什么圣人的，在这个世界上，我一直有一些自己的想法，嗯，我想要的东西很多，我的心里一边变得对自己说不应该怎么然后又一次次的重复自己不应该的事情，呵呵，人是不是很矛盾呢？

 

      我的好朋友想要醉，因为她想忘却一些难过的往事，我想要醉，为什么呢？我也不知道。。。。。。

      睁开眼睛的时候差不多过了中午，下去买了个饭，吃了一点，剩下的三分之二都只能扔掉，总是这样，所以为了不这么浪费干脆就不吃了，既省钱又省事。不能总是惯着自己。

 

      出去的时候太阳很大，头很晕，走在路上能感觉皮肤上的黑色素一点点增多，呵呵，本来就是黑人，所以以后一定要去非洲，那我熟悉啊。

 

      明天要交论文了，这学期的毕业设计基本自己一点都没弄，过了半学期颓废的日子，临近毕业的时候情绪很不稳定，嘴里不停的在感慨着这个那个，人总是犯贱，昨天到现在为止已经有三个人和我说过这句话，加上我一共说了四次，看来这是条公理。

 

      02年高考结束的时候是7月8号，今天是06年6月8号，时间过得好快啊，因为和自己没多大关联的原因吧，很少去关注它，仍旧有朋友再参加高考，他是个勇敢的人，我相信，无论结局怎样，在我心中，他永远是个对生命充满希望的人，永远会用他的乐观战胜一切困难。所以这辈子会永远祝福他，也会永远和他保持联系，让他把快乐传染给我，这也是我的福气。

     

      我其实是一个头脑简单四肢也曾经发达的人，有时候有些犯傻，有时候又故作聪明，高兴的时候会整天傻呵呵的笑，难过的时候在白天也会笑，运气不错，有时候有些自恋，呵呵，不过心眼不坏，喜欢我的朋友，平时喜欢睡睡觉看看电影听听音乐写写字，要不就安静的呆着，不愿意做一些容易让人疲倦的事，总体上来说这个人还不坏。

     

      今天天气很热，今天高考结束了，我的心情不太坏。

 

      我躺在床上，在凌晨时刻，突然眼泪就那么滚落下来。抱紧棉被，在一个闷热的夜晚，觉得很疼痛和委屈，想要一个温暖的怀抱，想要安静的渡过一个无梦的夜晚，虽然我明知这是在欺骗自己。

 

      很害怕，不知道应该打扰谁，于是给他们发了短信，不同的回复，我害怕，我需要安慰需要关心，他给我马上打了电话，什么也没说让我好好睡觉不要胡思乱想，很平静的声音，他呢，对我说对不起，很无奈的对不起。一个是爱我的人，一个是我爱的人。。。

 

      我终于明白在感情的世界里的残忍，我躲在洗手间，蹲在角落，眼泪大滴大滴的滑落，我紧咬自己的唇，我想要找到一种方式来让自己好过一点，可是我不知道应该怎么样。

 

      我很累，非常累，累到不想说一个字不想吃一顿饭不想走一步路，甚至，不想生存。可是我又是那么的懦弱那么的可怜那么的没有勇气，没有勇气抛弃属于我的现实，于是我的精神在巨大的负荷在出现一些反映，没有人知道，没有人知道。知道了又能怎样呢？我现在想，我在考虑，或许是不是我应该离开？？？我再想想再考虑一下吧。希望自己不要后悔。。。。。。

      自从我上了高中以后，我一直不怎么喜欢夏天，还小的时候喜欢夏天是因为在脑袋里有一个想法就是夏天可以吃很多很多的好吃的，还有因为我的生日在冬天所以特别羡慕那些出生在夏天的孩子，她们可以穿漂亮的衣服吃冰棍和水果。呵呵，甚至还埋怨过母亲。

 

      我想我不喜欢夏天的一个非常重要的原因是因为我讨厌大大的太阳，这让我出门的时候很难受，睁不开眼睛，有时还会流泪，还有就是讨厌那种在阳光下烘烤的滋味，我写过我的春天和我的秋天，但是无论我喜欢也好讨厌也罢，夏天还是那么突然的来了，我仍然在我讨厌的城市和季节里生存，这就像我不想去工作可又不得不工作的性质一样，人的存在很苦，我想是的。

      星期五的夜晚是我一周中最期盼的时刻，一个人看着电影，不用担心过早的在黑暗中挣扎和噩梦。没有人再这个时候还拥有着清醒的头脑，大家都是生活在黑暗和深夜的孩子，彼此需要聆听和倾诉。

 

      宝宝介绍的音乐很好听，bu lie se nong，在这样一个安静的世界里，带给我另一种感觉，很温暖很感动也很平静，我想知道，在这个时刻，在这个世界，是否还有和我一样的夜的孩子呢？一定有很多人像我这样在电脑前把自己的心事悄悄地对着自己倾诉，小至在做什么呢？她说最近病了，身体和精神都病了，我也有过那种感觉，她在博客上提到了镜子，是啊，看到你，不由得让我想起另一个自己。她是那样一个孩子，永远只会让人心疼，而且，我曾说过这辈子谁能拥有了她，是那个人的福气。

 

      也许我们都是被这个世界遗忘的孩子，所以只能相互依靠相互呵护，只有这样我们才可以在这个孤独的世界里生存。

 

      希望可以，今夜无梦。。。。。。

这几天，每天都睡不好，脑袋里一遍又一遍的出现“想念”这个词汇，我开始想念很多人，想念很多很多事，深夜睡不着的时候会给他发很多很多短信。白天突然安静的时候会去筱的空间，一遍遍的看她发的帖子和照片，我想知道她的生活，也会去Jerry的小屋坐坐，即使什么也不讲。

 

最近活得颓废，没干一点正经事，心里很过意不去，就这样吧，不知道该怎么办......

      昨天梦里又流泪了，每次在梦里哭的时候都会醒来，然后摸着自己湿润的脸颊，很心疼。梦见要和他分开，家里人极力反对我们的结合，要和我断绝所有的关系，我拼命的解释着，没有人相信我。

 

     又梦见曾经无数次出现的场景，我的小镇和小镇上的学校和老师，这个小镇和学校一直非常深刻的保留在我的潜意识当中，也许那里曾经有过我最美好的回忆吧，当然，也有最伤心的往事。梦里一直有个小女孩，很漂亮，像一个天使，我一直那么抱着她，她一直在我身边。

 

     每天的梦让我很疲惫，梦中的哭泣让我为自己心疼。 我并不怕每天都有梦，我只是希望仁慈的佛主可以给我一些温暖的梦，那将会让我不胜感激，真的。

      昨天梦见暗黄色的沙漠、赛跑和死亡。睁开眼睛每个细胞都在告诉我疲惫的滋味，于是继续我的梦境，真正苏醒已经临近下午了，屋子里很冷，我穿了件衣服。喝了袋昨天的牛奶，午餐已经解决了，呵呵，她们说外面很热，我在屋子里很凉，甚至说，有点冷。

      我打开电脑，看我的电影《37度2》，一个法国的片子，很唯美很凄凉，女主人贝蒂的激烈最终决定她死亡的命运，她敢爱敢恨，可是所有她想要的东西却都无法得到，电影画面很美，很美，男女主人公的激情展现了电影的另一个侧面，我觉得法国的影片都很大胆很真实的表现人性真实的一面，它可以让你流泪可以让你沉默。

     傍晚的时候出去，外面很温暖，见到太阳的瞬间很眩晕，习惯了昼伏夜出的生活，呵呵，看着阳光下的人群，然后就笑了，回来的时候感觉很冷，量了量体温——37度2。。。。。。

      今天天气阴的很，我喜欢这样的感觉，所以愿意在这样的天气里一个人出行，最近每天都有恶梦，我的脸色很苍白，精神恍惚，可是透过这样的光线我可以用力睁开我的双眼。所以我不害怕。

 

      一个朋友帮我做了一天的设计，我一直陪着他，陪着这个小我两岁的男孩儿，他是那么的耐心和仔细，我想如果谁当了他的女朋友一定会被他照顾的非常好非常幸福。从中午十一点开始我就要他去吃饭一直到晚上八点四十，他一直为我的事情忙了十个小时，坐在电脑前没有离开一步，我突然发现，和眼前这个男孩儿相比，我要学习的东西太多了。

 

      傍晚时分天空下了雨，透过这个屋子里的小窗我看着外面的雨滴，竟然很温暖的感觉，八点多的时候我的小朋友回来了，我的小朋友是一个非常有思想非常乐观非常可爱的男孩儿，呵呵，我们是高中同学，我们是前后座，我曾为他送给我他唯一的零食——榨菜而高兴好几年，他虽然比我们小，但是却是一个有思想且比较顽固的人呢，呵呵，我很喜欢他，在这个世界上像他这样真实的人我能遇见的已经不多了，那么说我多幸福啊，是的，我很幸福。送我出来的时候天空还下着雨，小朋友用他的方式在雨中保护了我，很久没有这样的感动了，所以我要记录下来，在深夜在我的世界里记录2006年5月26日我所得到的感动......

 

      谢谢你们......

看到你的瞬间，心突然疼了。

 

不知道原因......

 

我以为，你一直过得很好，真的。记忆中的你一直很快乐，总是给我讲很多有趣的事情让我开心，不知道为什么以前的我总是有那么多的烦恼总是不停的需要找一个人倾诉，你一直在包容着我，呵呵，所以才会受到伤害。

 

每当听到铃声的时候我会突然的悸动，我想起那么多那么多的快乐，所以请你，不要怪我，所以请你，原谅当初的我，所以我要对你真心的说：对不起。。。

 

没有欺骗，有一个深蓝色的海洋，有一幢房子和一只狗......

 

这是我理想的世界，我想我要拥有这一切。

 

你知道吗？你一定要幸福你一定要快乐，因为铃声永远在我们彼此的心中响起。

      <一> 

    “关于曾经所有的一切，都似乎是很久远的事了。到我不愿再劳神去回忆，到我不知道该如何形容自己回忆往事时的心境，于是在这个时候，我发现我老了。老了很有意思，我开始享受大学生很懂礼貌的叫我阿姨了，竟然也有人会在地铁上给我让座位，我站在镜子前，看着镜子中的苍老的自己，摸着自己的伙伴黑子，黑子是我最忠实的朋友，黑子是世界上最懂事的狗，黑子也老了。”
    这些是我在梦中无数次出现的场景，我是个典型的肉食主意者，小的时候父母经常会说我是托生差了，穷人长了个富身子，说我能够在这样的家庭长大成人非常不容易，说我在几个月的时候就可以分辨出蔬菜和肉的味道，但凡蔬菜只要放在我嘴里，就会马上被吐出来。但只要给一块肉放嘴里唆嘞（含着）我可以一天不哭。我一直觉得这样没什么不好，真的，长大以后我也从没觉得挑食是什么毛病，就像每个人都有自己的性格一样，并且我一直以我是食肉动物却仍有可以让人羡慕的身材为荣。另一方面，我唯一觉得自己不应该的地方是我很虔诚的相信佛。在佛的世界里，肉乃一大忌，所以在我信了佛以后每每吃肉的时候我都会祈祷，对自己说“酒肉穿肠过，佛主心中留”，然后对我吃掉的肉块的主人说“如果有下辈子，我们交换位置，让你来吃我。”，说过这些我便会原谅自己，也相信佛主和动物兄弟们也会原谅我，是吧。
    我没有一幅好牙齿，这是让我尤其心痛的事情。没有好的牙，就不会有好的胃口，更不会有好心情吃我心爱的肉和糖。没有好的牙，吃肉就是一种折磨，无论大块小块只要一块，必塞无疑。没有好牙的原因应该归咎于我小时候吃糖不要命，可以一次吃上几十块不打喯儿，八颗大牙，有七颗带洞，残忍地拔掉了一颗，无奈的套了一颗假牙。每当用舌头碰触牙齿的时候我就会和我妈说，“都怪我小时候你不管我，吃糖也不管。我要是偏吃你就打呗，非得惯着，以后我要是有孩子他要是没命吃糖我就可劲儿打，打到他一见糖就想吐。”我妈就说我没良心，说她没少打我，说要不给我吃糖就像要了我的命似的，还说一打我我肯定会找爷爷奶奶姥姥姥爷告状，是出了名的“告状精”和“哭吧精”……这些我都不记得了，只知道我是家里的第一个孩子，长辈们都宠着我，还记得我小时候特别爱哭，眼泪来的特别方便，只要有人稍微对我严厉一点我的眼泪就如滔滔江水来势不可阻挡，所以他们都说我是当演员的料，呵呵，不过后来演员的梦想并没有实现，倒是爱哭的毛病一直保留了下来，爱哭在我心中就像挑食一样并不是什么坏毛病，而是一种性格，一种非常感性的性格。我喜欢这样的我。

      窗外的雷声让我战栗，我很害怕这种感觉，在黑夜里快要抓狂。孤独和恐惧排山倒海的袭来，反反复复按着自己的手机键盘和电脑键盘，不知道应该在哪里倾诉，我看着自己通讯录里近两百条的联系方式突然发现自己是真的很可怜，可怜到无法找到一个人聆听我的哀怨，我是一个失败的旅者。

      曾以为这个世界上有着许多和自己一样的在黑色里生存的孩子，以为会有人可以一直陪伴着我，呵呵。。。。。。

  

 

 

   

<一>

    我是个男人。
    我一直不相信命运，我坚信着我操控着我的命运，我坚信着我能改变一切，我坚信着我能保护好所有我爱的人，我坚信着我会简单幸福的度过此生。然而我发现我错了，错的一塌糊涂，错的一发不可收拾，错的不可原谅，错的足以让我悔恨此生。
    知道死亡吗？我一直觉得这没什么。人总是要死的，死的时候能对自己说不枉此生就足够了，死的时候没有什么遗憾也算是幸福的了。于是在我生命的前十九年里我活得很快乐，很简单的快乐。我从未想过会有那么一天死亡会降临在我的身上，是的，死亡降临在一个比我自己生命还重要的人的身上，我曾经为他许诺要保护他一辈子，当我和他只差几分钟从母亲体内呱呱坠地的刹那，当母亲告诉我“你是哥哥，以后要照顾弟弟”的瞬间，当我和他每天穿着同样的衣服骑着同样的自行车戴着同样的眼镜坐在同一张桌子的日子里，当我为倔强的他和别人大打出手的时刻……太多太多回忆……太多太多往事……这是我今生最幸福却也是最残忍的回忆，在回忆的时候，我的心在不止的滴血，当我想用眼泪释放的时候却发现我早已忘记如何哭泣，早已没有眼泪， 我拼命责罚自己，打自己耳光，以为痛过之后会哭泣，可是没有用的，我恨，太多太多的恨，恨上苍，恨现实，恨自己……
    他走的时候没留下一句话，没有人知道他为什么选择那条路。而作为哥哥的我竟没有丝毫的感应，即使我们在不同的城市，即使我们有着遥远的距离，我应该多些关心他，我应该多用朋友的身份和他交流，我应该在他最需要我的时候在他身边，我应该做的事情太多太多了，而我，竟什么也没做到……我想要随他而去，可就在看到一夜间迅速苍老的父母时我明白了责任，那责任是负担了几个人的生命，而我又怎么一错再错，于是所有的痛楚所有的折磨都被我硬吞在肚子里。硬埋在心底。如果这是上苍的惩罚，那么就让我一个人承担，我愿用我此生接受这一切。
    如果真的有来生，你会原谅哥哥吗？你还会选择作我的弟弟吗？你知道吗？我是如此如此的爱你，倘若生命可以交换，我愿用我的生命换回你的永生……

 

<二>
    我们都是女子。
    看到你的瞬间让我眩晕，你不美丽，但我无法说清你的感觉，之后我便在每次的梦中见到你，冲着我微笑，对我招手，却总是在要碰触你的瞬间梦醒。我便开始相信暝暝中有一种叫做“宿命”的东西，我便开始相信人是有上辈子的，我便想，你对于我，究竟是场突如其来的幸福，抑或是场，万劫不复的灾难。
    很容易接近你，认识你。你如此真诚的接受我的一切。“看起来你的性格蛮像男孩子的，我喜欢豪爽的人，希望能和你成为好朋友。”你对我讲这句话的时候看着我的眼睛，我不会表达自己，只是静静聆听你的一个个传奇故事，偶尔点点头，偶尔只言片语的附和几声，你身后有很多男人，他们无论是出于真心还是另有目的的想要接近你、占有你。他们让你困惑、让你迷茫。你有所为刻骨铭心的初恋，你告诉我你受到的伤害，你说“我有男朋友，在遥远的地方，他很爱我。”你总是一遍遍重复这句话，一遍遍告诉我你很幸福，可我分明清楚的看见你眼睛里的寂寞，我只是紧握你冰冷的手，试图用我的温度来温暖你的心，我喜欢看你无邪的笑，那告诉我你是快乐的，我喜欢看你面对美食呈现的贪婪的调皮，那是最真实的你。只是这些情景是如此少得可怜，你总在压抑自己，每当我问“你快乐吗？”的时候你总是慌张的告诉我“傻瓜，我当然快乐，我很幸福的。”我接受你的谎言，只要你愿意。
    我不再是我，当初那个硬硬的女子。这么多年来，我一直用我的坚硬拒绝所有外来的侵入，在我很小的时候就已不会哭泣，看着姐妹们在父母的巴掌下流泪的时候我奇怪自己的异常，我只是感觉到体内血液的沸腾，后来我知道，那是恨，而不是痛。
    我，想要给你快乐。
    我，想要对你好。
    你的巴掌打在我脸上的时候我的心猛的刺痛，我终于尝到了眼泪的滋味，更像血液，带着寂寞的咸腥。“是的，我没男人活不了！我这辈子不能没有男人！你以为你是谁，你管不了我，我讨厌你，我讨厌看到你！你打乱了的生活，你滚！滚的越远越好！”“我，只是希望你快乐……”“我的快乐是你这辈子都给不了的！你永远是我生命中的局外人！你走吧，这样对大家都好。你......自己保重。”
    只要你愿意，我是什么都可以做到的。
    只要你愿意，我永远不是我自己。
    如果认识你是我此生的劫难，我情愿在这场劫难中沦陷，甚至，万劫不复。

 

<三>
    我爱你。
    你这辈子也无法了解到我对你的爱。我爱得如此卑微，却又如此汹涌。我一遍遍在我的梦境、我的日记里刻下你的影子，呵呵，她们都告诉我这一定不是爱，只是崇拜，或者是迷恋。她们不知道的，不知道我对你的爱，永远无法理解。
    我们相差十几岁，这并不能阻止我爱你。你的人格魅力是世俗男子一辈子都无法拥有的，和他们比，你如同脱俗的仙者，你吐露的每个音符都如同美妙的乐曲，在我耳边久久回荡。
    你绝不是她们眼中帅气的男人，但她们都不否认你的魅力，我便想，究竟是什么原因让我爱上你，那种感觉，真的很微妙。你让一个二十岁的女子第一次拥有情窦初开的感觉，我也开始相信人是有上辈子的了，我们，在遥远的上辈子必拥有一段情缘。而此生，即便不能拥有你，不能拥有你的爱，可我仍要爱你，并且，今生无悔。
    你有爱人吗？你明白爱一个人的感觉吗？你了解我的苦心、我所承受的煎熬吗？你教过的那些学生中有没有人像我一样深爱着你？她们有没有告诉你？你还会记得每节课坐在第五排静静聆听你的声音的我吗？你如果知道我爱你你会对我说些什么呢？……
    这些疑问将如同我对你的爱一样，永远深藏在我心底，作为我生命中最美好最真切的回忆，有一天你老了，有一天我也老了，如果我能遇见你，我一定要告诉你，我爱你，如此深爱过你。
    我想找个男朋友，知道吗？竟突然有种对不起你的感觉，她们都说我傻，我自己很清楚，我要告别暗恋你的岁月了，因为我也是一个世俗的女子，我也想找个爱我的人，我是个唯美主义者，我知道也许这辈子我也无法爱别人像爱你一样，但我决不后悔。
    如果下辈子我还遇见你，我希望我仍爱你，并且贪心的希望你也可以，爱我……

 

<四>
    我和她分手了。
    在她第n次和我说分开的时候我同意了。这是我唯一可以给她的，是的，自由。我不怪她，从来没怪过，在我们在一起的三年里，我终于可以有一点点了解她，于是我便感觉欣慰，毕竟，我和其他男人不一样。我是她的第二个男朋友，我很幸运，在那么多候选人中脱颖而出，即使明知一开始她并不爱我，不过这没关系，至少在这些男人中，她选择了我，那么我就有机会让她爱上我。
    她最初给我的印象，那么阳光，那么可爱，像男孩子的性格又不乏女孩儿的娇羞，总能在长长楼道里听到她爽朗的笑声，我便想这丫头怎么总是这么开心，并且总可以把他的快乐传染给别人，每天清晨总会看她抱着一堆零食拼命跑进教室，总会在上课铃打响的前一瞬间坐在自己的位子上大口大口的喘气，这个懒丫头总是不肯提前五分钟从她暖暖的被窝中爬出来，后来她告诉我她每天的闹钟都是犹豫几次的结果，“开始，7：20。不行，太早。7：30？还来得及。7：35？还有25分钟到上课，好像还够。最后，7：38。”怎么会有人把闹钟定在这个时间的，我真不明白她小脑袋里到底装的是什么。我和她走在街上，她凡事解决的办法只有一种“你再说一遍？！不想活了吧？！”。然后对我大打出手，虽然下手不重，但是在没有一点淑女形象，每次她当着我的面宣布自己要做个淑女的时候我都得说“好啊，一定可以的。”如果我说诸如“这辈子别想了”的话时，那我就真的“死定了”。你说这淑女当得够可以的吧，可我就是喜欢她这样，我以前还以为她从来不哭呢，没想到她是那样的感性，看小说、看电影、离别、兴奋……这些总会让她流泪，我知道，她的心是如此的柔软。
    不知从何时起她的眼睛不再清澈，里面有让我困惑迷茫的东西，她会突然陷入沉默，突然盯着远方发呆，她会在论坛上发阴郁的文字，告诉我有些东西是骨子里的，我们无法抗拒命运的安排，告诉我她的宿命论，告诉我她并不适合我，告诉我我应该找个更好的。
陌生，突如其来的陌生。我越发不明白她的心。她为什么会有那么奇怪的念头，她所谓的渴望自由和不羁又是什么意思？她为什么是孤独的？她究竟想要什么？我可以感觉到她的越来越多的不快乐，可我不知道我可以为她做些什么，我想把我的心掏出来让她看看我有多爱她。
    于是在她第n次说分开的时候我答应了，这是我唯一可以做到的。只要她快乐。她曾和我说过劫难，说她命中注定要遭受很多劫难，那么她，便是我今生的劫难……

 

<五>
    我是一只蜘蛛。
    不要害怕。我长得很美，是那种很小、身上有美丽花纹的蜘蛛。我不会像其他种类蜘蛛那样编织一张美丽的大网，然后在白天可以睡眠，做着许多美丽的梦，晚上醒来的时候品尝自己的美味。他们吐出来的丝线很坚韧，这是他们作为蜘蛛的自豪和骄傲。而我，不可以。我吐出来的丝是那么细、那么软，甚至在世界上不可以作为一个存在，于是他们厌恶我，认为我是蜘蛛家族的耻辱，从我出生开始我就在流浪，在人类中流浪。
    人类喜欢叫我“喜蛛”，他们认为我会带来幸运，每个见到我的人都会兴奋得大叫“哇！一只喜蜘蛛啊！一定会有好运气的！”，每每听到这样的话时我都会很幸福，因为我可以给他们带来快乐，因为我并不是一无是处。我喜欢躲在人类的头发里，那里面有各种各样芳香的味道，我不像我的姐妹那样喜欢招摇，她们总是呆在人类视线范围内，她们喜欢听到各种赞美，然后在赞美中得到满足。我却喜欢用人类的黑发隐藏自己，我也只会停留在我喜欢的人的发里，我是可以感觉到的，厌恶的味道是用多少香料也遮盖不住的。
    我所停留过的人，大多的青年的男男女女，只有他们才会更喜欢我。小孩子看见我也许会大叫一声“蜘蛛！”然后一下子把我捏死，而中年老年的人类，他们早已过了爱做梦的年纪了，只有年轻人的心里才装有各种各样美丽的梦，于是我就是在这些男女中逐渐成长，感受他们的喜怒哀乐，女人笑了，女人哭了，男人爱了，男人累了。我不明白为什么人类的情感那么复杂，即使明知是悲剧是伤害仍然义无反顾。有一次我尝到一滴眼泪的滋味，一滴女人的眼泪。在男人转身的刹那女人的泪滴在她长长的发上，我舔了一下，咸咸苦苦的，除此之外还有种我说不出的味道，总是这种感觉让我不舒服，甚至有点难过。我便想幸好我们蜘蛛不会流泪，我不要那种感受。
    我的日子就这么一天天的反复着，我也成长为一只漂亮的蜘蛛，我的家族里也有一些蜘蛛开始追求我，可我根本感受不到那种轰轰烈烈的爱情，这不是我想要的。直到有那么一天，一种特殊的香味让我流连，那是一种很特别的味道，似乎并不是从头发里发出的，更像是从那个人的身体里，是的，一个男人。那味道掺杂了各种我喜欢的事物的气味，青草、大海、花瓣、白雪……我竟第一次拥有“不想离去”的念头，我们是有法令的，一只蜘蛛不得在同一个人身上停留超过一天。而我为了这味道，竟全然不顾这些，我只想和那个男人，一起流浪。
    我终于明白那味道的来源了，那个男人，一个喜欢冒险旅行的浪子，有着黑黑厚厚的胡子,只身一人游走过世界无数城市，让一只蜘蛛想要陪伴永远的男人。我，竟然爱上一个人。这是不允许的，这是在我们蜘蛛家族里几千年几万年来未曾有过的，这是一场颠覆的劫难，这是被诅咒的悲剧。这一切我都知道，当我了解到爱上他的时刻我就想过的。可是爱，真的可以让所有的生物疯狂。
    男人只注意过我一次，把我放在掌心对我说“快走吧，小蜘蛛。我可不想因为我一不小心就要了你的命，因为你太小了，小得根本不会让人注意到你的存在。”这是他第一次注意到我，第一次对我讲的话，可我已经很满足，我只想悄悄的躲在他的发里，用我短暂的生命，陪伴他。他身边总是有各种各样的女人，妖艳的、清丽的、坚强的、柔弱的。他每到一个城市身边都少不了女人。而我，就在他的头发里看着这一切，我不悲伤。因为我知道他根本就不爱这些女人，而他也根本不会为这些女人驻足。但是那一天当我发现他的转变时我有着莫大的恐惧，我的心像被撕裂般痛楚，他，终于爱上一个让他想要守护一生的女人。他对那个女人说“我本来以为自己会一直这么流浪下去，直到遇见你。我想要好好爱你，要守护你一辈子……我永远不会离开你。”我在梦中无数次听到同样的话，今天他终于说出口，可是，对象不是我。他们做爱的时候我盯着他们，女人突然看到我    
    “啊！蜘蛛！快！快把它弄死！我最怕蜘蛛了！”
    “哪呢？”
    “在，在你的头发，不！在你的胳膊上！”
    “哦，在这儿。这么小的蜘蛛你也怕啊宝贝？”
    “快！快弄死它！”
    “好的，别怕了亲爱的……”
    在我被他捏死的瞬间我的眼睛里有湿湿的东西，在我临死前的刹那，它们汇集成一滴泪，我舔了一下，终于尝出当初那滴女人眼泪里我说不出的味道了，是的，绝望。无边的绝望，永世的绝望......

 

<六>不是后记的后记
    我是个干什么事都没有恒心的人，本来应该早就结束这篇文字，但因为太懒，总是给自己各种各样的借口，总是很轻易的原谅自己，不仅是文字，在很多方面都在停滞，可怕的是有一天我突然发现自己的思想也在停滞，这让我很慌乱，我不知道该怎么办，不知道这样继续下去我会变成什么样子……
    劫难只是故事，亦假亦真。写这样的文字并不是我的初衷，我总是想象可以快乐的记录，可关于快乐的东西我永远无法用心记录完整。有时我就想，有一天当我不再忧郁的时候那也将是我最幸福的时刻，只是我不知道那一天有多远，或者是，究竟存不存在。我的反复我的喜怒无常让我身边的人逐渐离我远去，倘若我是他们我也会这样做的，这种女人太可怕，你永远无法了解到她的心里是怎么想的，和这种女人交往太辛苦太疲惫。
    深夜，我在不停的按手机的键盘，不停的查看我通讯录里的两百多个电话号码，我渴望突然看到一条“你睡了吗？”，只是，在深夜无尽的等待里，等来的却终是我频繁的噩梦。我需要一个心理医生。呵呵，这也是很正常的。
    有人想带我一起流浪，有人想给我很多很多钱，有人想要和我一起生活，有人想得到我的一切，有人，却只想给我幸福。
    是幸运的吗？不幸的吗？幸与不幸如同对错般永远没有明显的界限，我的心仍是软的，所以我在努力.